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¿No dormir mata?

2007-09-26T12:16:00.000+02:00

Según un estudio de unos británicos, que sólo decir británico me viene a la cabeza Mr. Bean y ya el estudio deja de tener la trascendencia e importancia que seguramente se merece, las personas que no duermen lo suficiente tienen el doble de posibilidades de fallecer a causa de un enfermedad cardíaca.

Parece ser que, aunque no está muy claro, bien empezamos, la falta de sueño está relacionada con un aumento de la presión sanguínea, y esto a su vez aumenta el riesgo de un ataque cardíaco y/o accidente cerebrovascular, aunque no sé si se han parado a pensar que los hombres tenemos muy a menudo un aumento de presión sanguínea en ya sabéis que sitio y, que yo sepa, no es capaz de provocar nada en el cerebro puesto que en ese preciso y precioso momento perdemos completamente la actividad en el mismo y con ello cualquier capacidad de raciocinio hasta que no se vuelve al estado de reposo (si eres mujer seguramente has asentido inmediatamente).

Lo curioso del estudio o experimento, según se miré, es que se realizó un seguimiento durante 17 años a 10.000 funcionarios, mostrando que aquellos que reducían el sueño de siete a cinco horas o menos cada noche tenían 1,7 veces más riesgo de morir por cualquier causa y más del doble de padecer una muerte de origen cardiovascular, claro que no dice que los que reducían el sueño por la noche seguramente lo recuperaban en horario laboral, coño, que para eso son funcionarios. Lo que tampoco dice el estudio es que el 60% de ellos, una vez concluido el mismo, solicitaron una baja por estrés por un periodo indefinido no menor a 6 meses, el 27% solicitaron una indemnización por daños y perjuicios debido a un trastorno en el sueño, un 4% reclamaron una subida de sueldo por incumplimiento de horas de trabajo, ya que defendían que las horas de sueño se debían computar como horas de trabajo en horario nocturno, el resto eran becarios.

Más tarde estos resultados fueron ajustados teniendo en cuenta factores de riesgo, como la edad al inicio del estudio, el sexo, el tabaquismo y el consumo de alcohol, el índice de masa corporal, la presión arterial y el colesterol, y otros factores que no han querido desvelar entre los que creo personalmente que está el ingrediente secreto de la coca-cola, pero en ningún caso teniendo en cuenta que los funcionarios no pertenecen a la raza humana.

Al final Cappuccio, que así se llamaba el jefe del estudio, dijo que dormir más cantidad de horas podría que estuviera relacionad con otros problemas de salud, como depresión o fatiga ligada a un cáncer... y personalmente creo que se equivoca inexorablemente, pues quien me niega que depresión y fatiga no son antónimos de funcionario .

"En términos preventivos, nuestros resultados señalan que dormir consistentemente alrededor de siete horas por noche es óptimo para la salud", concluyó el gran Cappuccio... y se queda tan ancho, madre del amor hermoso, ¡¡después de hacer un estudio con funcionarios!!! que es como si yo me pongo a estudiar la hiperactividad de la juventud actual y me voy a un after a realizarlo, seamos serios por dios!

Bélgica sale a subasta

2007-09-24T13:27:00.001+02:00

El sitio de subastas por Internet ebay retiró el lunes de sus ventas un artículo de segunda mano algo inusual, el país de Bélgica, por el que ya se habían ofrecido hasta 10 millones de euros, y es que en este mundo hay gente para todo, hasta para comprar Bélgica, yo por ese precio me tiro a la Pam 50 veces y todavía me sobra para tomarme alguna bud.

"Bélgica, un reino en tres partes", pues se vendía por porciones como el queso Idiazábal, póngame cuarto y mitad de Bruselas en papel de regalo que tengo un compromiso. Éste había sido presentado en la página belga de ebay como un artículo "lleno de posibilidades", el problema es que hay mucho inculto y a simple vista parece una ganga comprarlo por ese irrisorio precio, pero el pujador, llamémosle Justino vecino de Cirjuento de los caminos y propietario de un finca criadora de gorrinos, no cayó en la cuenta que viene acompañado de 300.000 millones euros de deuda nacional.

El vendedor también agregó como extras "el rey y su corte (gastos no incluidos)", y digo yo que nuestro querido Justino tampoco tuvo en cuesta esto porque como sean tan gastarines como la monarquía española le va a salir un ojo de la cara. Otros 26 incautos subieron la puja desde el euro inicial, que puso el vendedor y periodista Gerrit Sixde, hasta los en 10 millones de euros ofrecidos por Justino antes de que la subasta fuese interrumpida, para su desdicha personal cuando ya se imaginaba a su cerditos revolcándose por Manneken Pis.

Esta parodia de subasta tiene lugar en un momento en que Bélgica se encuentra sumida en una crisis política que ha llevado a poner en entredicho el futuro del país como estado federal, momento que Justino quería aprovechar para entrar con pies de plomo en la CEE, pobre, si ya tenía pensado hasta el nombre de su nuevo país: Justilandia, como su cerda.

El chino y su mentirosa mujer

2007-09-24T13:24:00.000+02:00

Un chino de 42 años presentó una denuncia contra su esposa porque le mintió sobre su edad y sobre su estado de salud, publicó este martes el diario Zhengzhu Soir.

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"Me dijo varias veces que había nacido en 1970; sólo supe al momento de registrar el matrimonio que su documento de identidad indicaba como fecha de nacimiento 1960, es decir, que tenía cinco años más que yo", declaró el demandante al tribunal.

El hombre no sólo reprocha a su esposa haberle escondido su edad sino también el hecho de que estuvo enferma de cáncer en 2004 y que también estuvo casada otras dos veces.

"¿No es una estafa? ¡Se casó conmigo para que yo pague los honorarios de los médicos!", añadió, pidiendo al tribunal que anule el matrimonio que tuvo lugar en junio.

¿Dar el pecho a tu compañero de trabajo?

2007-09-24T13:17:00.000+02:00

Azhar, la institución más prestigiosa del Islam suní, ha cesado a un jeque por emitir una fetua (decreto religioso) que autoriza a las mujeres a amamantar a sus colegas varones, para que puedan trabajar a solas en un mismo despacho, informa hoy el diario "Daily News".

La tradición islámica considera ilícito que una mujer esté a solas con un hombre con que el que pueda contraer matrimonio, por lo que sólo puede permanecer en solitario con su padre, hijo, sobrino, hermano o algún otro miembro de su familia.

Para solventar el conflicto que generaba que hombres y mujeres compartieran una misma oficina, el clérigo Ezat Atiya emitió una fetua en mayo pasado en la que aseguraba si la mujer ha amamantado al varón cinco veces se convierte en su "madre de leche" y de ese modo los dos adultos pueden trabajar juntos.

El polémico decreto no sentó muy bien en el departamento de "Hadiz" (palabras atribuidas al profeta Mahoma) de la universidad de Al Azhar, al que pertenecía Atiya, que finalmente ayer tomó la decisión de destituir al clérigo.

Haz el amor en horas de trabajo

2007-09-23T15:09:00.000+02:00

En Rusia te dan un premio si faltas un día al trabajo para hacer el amor; a simple vista parece una noticia bomba y si se instaura por estos lares no cabe duda que las oficinas iban a estar más vacías que el estómago de Ally Mcbeal, claro que siempre existe un pero, y es que el requisito para optar a un de esos premios es que las mujeres den a luz exactamente nueve meses después de ese día, vamos casi nada, o se acierta o recuperas el día 9 meses después.

Los premios van desde un una nevera, pasando por un televisor o hasta un coche, todo para intentar paliar la reducción de la población, que disminuye en 700.000 personas cada año en el país del vodka. De momento parece ser que el gobernador de una provincia del centro de Rusia ha instado a las parejas trabajadoras (de las paradas y las que están de baja no han dicho ni mu) a tomarse libre el miércoles para hacer el amor o fornicar como leones, cada cual que elija, pero como tengas un churumbel 9 meses después ... premio al canto, estamos regalando estamos sorteando, alegría alegría otro premio de la estantería.

Pero ahí no acaba la cosa, si no es el primogénito o primogénita, pues para optar al premio no hay discriminación sexual, el obsequio sube de nivel. Veamos el ejemplo que aconteció a esa pareja que tuvo su cuarto retoño exactamente el día en que Vladislav falto al curro. Seguro que nuestro amigo agarró tal manga a Eristoff que ni siquiera podía andar, con lo que sus amigos le tuvieron que llevar en volandas a su casa y uno de sus compañeros de cirrosis pensó que le haría además otro favor, más que personal, con el fin de que tuviera una buena excusa en la oficina. El resultado final 9 meses después, un jeep como premio que se ha llevado el muy cornudo.

Y la iniciativa parece que funciona según el doctor Andrei Malij. "El plan funciona. La gente quiere premios". Personalmente prefiero jugar al cuponazo o a la primitiva, sólo hay que ver lo bien que se lo pasa ahora Pancho.

¿Tienes 20 dientes? Hazte poli en Rio

2007-09-21T09:29:00.000+02:00

La Guardia Municipal de la ciudad de Río de Janeiro exige tener un mínimo de 20 dientes entre sus requisitos para ingresar al cuerpo de vigilancia urbana, cosa que me ha llamado la atención enormemente y no porque me parezca que es una forma de discriminación, como manifiestan algunos de los vecinos de las favelas, ya que el 14% de brasileños ha perdido toda su piñata (uff, menudo trajín tiene que tener el ratoncito Pérez por esos lares) sino porque hace que me plantee algunas dudas existenciales.

La primera, aunque no la más importante, es si la cantidad de dientes tendrá alguna relación proporcional con el ejercicio de la vigilancia, a no ser que exista algún estudio que demuestre que las personas con menos dientes son más propicias a dormirse en el trabajo, cosa que dudo mayormente, puesto que conozco a algunos/as que, aún poseyendo todos los dientes, en el curro parece como si estuviesen dormidos.

La segunda, y quizá la más importante, es que igual andan mal de porras por el presupuesto municipal que se van a tener que defender a mordisco limpio. No me imagino yo a un segurata tras de un caco gritando entre jadeos "alto o muerdo", ufff, que hoy en día hay mucho vicioso por el mundo y no cabe duda que más de uno caería en el interesante arte del "guindo" únicamente por sentir la dentellada de algún guardia brasileiro de buen ver.

Y la tercera, que más que una divagación es una conclusión a la que he llegado gracias a esta noticia, es que por fin me he dado cuenta el porqué de que algunos de mis amigos solteros se vayan a Brasil de vacaciones en cuanto tienen oportunidad, no, no penséis mal como yo en un principio, no van a fornicar como conejos, pobres, acuden en masa a tierras más cálidas a presentarse a las oposiciones de policía municipal.

¿Cuál crees tu que es el motivo de tal requisito?

El senador que demanda a Dios

2007-09-20T11:49:00.000+02:00

Increíble pero cierto, nuestro querido amigo Ernie de apellido Chambers, senador estatal de Nebraska, ha presentado una demanda contra el mismísimo Dios (para los profanos, Dios, es el creador de todo esto, el que nos creó a su imagen y semejanza ... sí, el de me cagüen).

Nuestro Ernie cansado de todas las "nefastas catástrofes" que están aconteciendo en este nuestro mundo, ha decidido acudir a la justicia y para más inri, mira que bien viene ahora esto, ha sido admitida a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska (es que esto sólo pasa en USA, raro verdad)

Y pienso, aunque no es muy usual en mi, que existen grandes posibilidades de que Dios no se presente al proceso, cosa que Ernie también ha pensado ya que cita al mismo a los representantes de "varias religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación", vamos que va a ir más gente que a la boda de Farrukito.

Ernie ha intentado controlarse por todos los medios reconociendo que ha hecho "razonables esfuerzos" para comunicarse con el demandado frases como "manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés", vaya misterio porque el tal Dios es omnipresente, lo mismo está aquí que allí, lo mismo viendo a la Pam cobrando sus 180.000 del ala, que viendo a Amor metiendo mano a todo kiski en GH9. Así y todo reconoce que sus plegarias no han tenido el menor éxito.

Ernie es conocido como el "defensor de los oprimidos" y, aunque parece un loco, dice que su demanda es una simple y llana protesta contra una decisión judicial del magistrado Richard Kopf, que prohibió el uso de las palabras "violación" y "víctima" en una demanda por agresión sexual, y para manifestarse en contra de un modo escandaloso no se le ocurrió otra forma que demandar al que trabajo 6 días y descanso el séptimo, que por cierto siempre he tenido la curiosidad de saber que hizo del octavo en adelante porque tiene esto un poco olvidado.

Con todo ello,lo cual no es poco, el senador, pues no olvidemos que lo es, ha cumplido uno de sus propósitos y es demostrar que "cualquiera puede denunciar a cualquiera, incluso a Dios", ahí le ha dado.

Pero recapitulando llego a la conclusión de que este hombre no debe de ser muy creyente porque hay que tener cojones para denunciar a quien todo lo ve, todo lo escucha y todo lo puede, y no hablo de Mercedes Milá, pues como se nos rebote y se presente en el juicio vamos a ver si el juez es capaz de meterle la más mínima pena, después de como tiene de dejada a la humanidad, recordemos la que montó con las plagas y el diluvio las otras veces que se mosqueó.

Pamela Anderson fue pilingui

2007-09-19T10:10:00.000+02:00

Uno de mis pensamientos de toda la vida ha sido el que todos tenemos un precio, y nuestra querida y recauchatada vigilante de la playa no iba a ser menos, ¿verdad? Además, un poco pinta de guarrilla ya tiene máxima viendo los vestiditos que usa, como el de la foto, y después de aquel vídeo, que hizo con su maridín el rockero, el cual creo que hemos visto todo hijo de vecino, y por cierto, aprovechando la ocasión, vaya mierda de video, tiene menos detalles que el salpicadero de un panda.

Resulta que ha reconocido que una noche con ella llegó a costarle a un atrevido más de 180.000 euros. Y, visto como están las hipotecas últimamente, quién no hace la vista gorda por ese dineral... Vamos que a mi nadie me va a ofrecer esa cantidad, de eso estoy seguro, pero si alguien osase a hacerlo, no tardaría ni un sólo segundo en acabar desnudo en el asiento trasero de un 127.

El caso fue que a Pam le gustan los casinos y el juego tanto o más que a un mono un borrador del Ikea, y un día, como quien no quiere la cosa, la rubia va y se pone a jugar al póker y pierde la nada despreciable suma de 182.375 euros, me imagino que fue que no controlaba bien las cartas debido a sus melones desproporcionados o a que los faroles se le notaban más que a Constantino Romero su calvicie.

Como no llevaba suelto en el bolso de Dior, decidió pagar esta deuda con su cuerpo de vigilanta de la playa. Así lo afirma Infobae y el diario 20 Minutos, entre otros medios. Pam lo ha dicho con esa boquita marca Dunlop que posee: "Pagué mis deudas de póker con favores sexuales". Y se queda más ancha que la madre de Gilbert Grape, porque ella, señoras y señores lo vale; aunque si me dan a mi esa cantidad y me obligan a gastármela en es mismo menester se me ocurren muchas otras por las que pagar más de 180.000 euros (y no miro a nadie).

Según 20 Minutos, un señor que pasaba por allí y que podía tratarse de Julio Naipes alias El cuco, que lo conocen en su casa a la hora de comer y en el cajero automático desde que sacó 180.000 euros de golpe, se ofreció a cancelar la deuda de la Baywatch a cambio de un revolcón. Y ella tardo en bajarse al pilón lo mismo que yo en beberme una budweiser después de un día de playa.